本帖最后由 苦辣酸甜 于 2014-9-24 07:11 编辑
转帖我的十六岁十七岁十八岁
阿里郎
六十岁的人，不喜欢想明天的日子怎么过，也不愿回顾昨天经历了些什么样的快乐或者挫折，心里面总想着四十五年前的我：这辈子年青过吗？人们往往把二十岁前称为花季，我有过十六岁，有过十七岁，也有过十八岁，而不知花季应该是什么样的青春旋律。
我的十六岁生日，是在五十二团的林业队度过的。也就是在那一天，生平第一次喝了一瓶啤酒，一个人磕磕拌拌的走到果树地后面的山坡上，在那里坐了好久。
十月中旬，我加入了查哈阳水利会战的大军，那三个月过的是什么日子呀，连队的生活苦，查哈阳的日子更难过：五六十人挤在一间大房子里，与其说是房子不如说是窝。嘈杂、肮脏、夜晚甚至有人就站在门口撒尿------。去施工点要走上好几里地，来不来的在雪地上还要玩儿点卧倒、爬起、防空演习，一直把你折腾到工地。
在工地上啃冻馒头，吃冰块，并不奇怪，新鲜的是这样的生活条件居然没有人闹肚子，斜门了。更佩服自己的是：三个月，我没洗过衣服。大冬天的用点热水太难了，干脆由它去。
在林业队生活了一年后，我又调到了师直加工厂。上粮、烧酒、油房，差不多的活都干过了，那一年我十七岁。国庆节前，我请了几天假，去了哈尔滨，第一次见到了我的姥姥、姥爷。我没告诉他们国庆节是我的生日，因为那几天的可口饭菜，已经是生日的大餐了。哈尔滨之行，也是我除北京外，游历的第一个大城市。
在哪儿，我都是不太安分的人，但干活咱没偷过懒，脾气来了，说什么我也不干，但只要上班去了，咱就玩命招呼，记得调到加工厂上班的第一天，我们八个人卸了四十四车粮，累屁了。
可领导不喜欢我这样的人，宁愿少个好劳力，也不要一个多事的没有改造好的知青。一年后，我又调走了。
其实说调走，是给自己的脸上贴金，说白了，就是让人家给踢出去了。林业队比起农业连队，体力付出要小的多，但我没有管好自己，失去了机会。师直加工厂，和农业连队比起来，可就是天堂了。用的是自来水，冬天有暖气，没有露天的活儿-------可我没有接受教训，还是管不住自己，说什么也不愿意接受他们那种歧视性的再教育，时不常的还在外边惹点是非，这样的人谁也不会待见你，性格决定命运，一点也不错。
五十三团十连，是我知青生涯中的最后一站。在这里又经历了太多太多的磨历，太多太多的挫折。在我十八岁的前几天，因为打架，当作无政府主义的典型，站在台前，被全连批判了一把，刚刚过了十八岁，又因为连队宿舍失火，蒙受不白之冤，暗中被人监视，至今还是我心中抺不去的伤痛。
十六岁：我根本不理解什么是“上山下乡”，只把它当成远距离的下乡劳动，向贫下中农学习。
十七岁：我还在认为“上山下乡”，只是一种革命传统教育的方式，坚持两年，回京上学去，前途光明。
十八岁：我才发现那体罚式的“再教育”，将没有尽头，面对那再教育晃子下，对知青实施的那些不公正的待遇，让我从失望变成了绝望。我再也不想把自己卷进那没有休止的政治说教中去，它对我提高思想认识已毫无意义。但我又不知道应该去如何面对，只是用另类的方式去消极抵触，毫无结果的去瞎折腾，其实内心一片迷茫。
那时，唯一的期盼，最大的愿望就是赶快结束这场运动，结束在理论上，实践中都失败了的“再教育”，回家去。从那时起，我才知道了家的份量。
这就是我的十六岁，十七岁，十八岁。看看现在这个年龄的人，他们还是孩子，而我们却在懵懂中承担了那么多的“历史责任”。我不想把自己走过的弯路，推卸给什么人，只是常常遗憾的对自己说：如果那个时候，我能多读几天书，如果我能像别人一样冷静，如果我能早一点学会客观的去思考--------，可能我走过的路，会平坦一些。可历史没有如果。
今天，我已走过了六十年的路程，但我把那个十六岁、十七岁、十八岁永远珍藏在心底，因为那是我人生中最不平凡的岁月。
一个知青朋友说过这样一段话：一个咒骂千百遍的地方，离开了却常想念，再也不会有躺在秋天的谷草垛上，望着大雁从头顶的蓝天飞过；引起的那种对未来无边无际的遐想，再也没有那个年龄，再也没有------。
是呀，再也没有那个年龄，再也不会拥有从来没有过的花季------。
遗憾、自责、无奈，我时时想念着黑土地，却不愿回味那个时代年少的我。
从踏上黑土地，到今天已整整四十五年了，我不知道应该怎样去看待那个逝去的；没有青春的青春，只好借用舒亭《一代人的呼声》祭奠我的十六岁，十七岁，十八岁。
我决不申诉， 我个人的遭遇， 错过的青春， 变形的灵魂， 无数失眠之夜， 留下来痛苦的回忆。 我推翻了一道道定义， 我打碎了一层层枷锁， 心中只剩下： 一片触目的废墟------。 但是，我站起来了， 站在广阔的地平线上， 再没有人，没有任何手段， 能把我重新推下去。 2014-7-27 | 
发表于 2014-9-24 07:06:23
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