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生活在灰色幽默若隐若现的影子里 在我的生活里，那些灰色而幽默若隐若现的影子，那些日常生活与浓重的家庭烟火气息，那种在苦夏的温度里，情绪就有种被肆意践踏的感觉。人走到中年，奔波着疲乏的脚步似乎己经没有时间再想到自己了，仿佛不惜一切的忙碌，都变成疲累和艰辛。也许在一个偶尔的闲暇，一杯浊酒下肚之后，满腔的心酸涌上心头，满眶的泪水奔涌而出。也许这就是生活的一部分，样样都需费心处理妥当。
现在，我六十二岁了却依然是划在中年人的年龄标准中，中年的人生是挑着重担前行，是拉着重车爬坡，人生的苦难与漂泊的哀愁，像不散的阴霾缠绕着我。过去，由于匮乏和苦难，由于政治运动的平凡，由于太早地对于理想的关切和参与，我没有如梦的少年和青年。那一段的经历，一年也不少，一天也不少。回想旧事，仍然有许多不堪回首和几丝丝依恋。 我的少年时代是寄生在商业厅水絮塘这个干部子弟的宿舍里,不乖巧的我时常要屏息静气，生怕发出让别人不悦的声息。我像一个卑微的乡村小孩,藏身于稻草屋的窗户里，思量外面的世界。同时，我又想要让身体和思想都在自然中。我自幼就爱大自然，外面是神奇、游戏、自我发现和自由的王国，被大自然放逐，将也会给我带来过孤寂。自然并非只存在于荒野大漠，名山大川。宿舍前面的成排梧桐树，窗外的一畦菜地、对面传染病医院里的花园，就像是隐匿于头脑里的一本书里。借助那些图书、小说、积攒的邮票和游戏中的烟盒、糖纸，我可以比平日更细致地感受科学和知识，也重新思考人与自然的关系。 人生的苦难与漂泊的哀愁，像不散的阴霾缠绕着我上山下乡的人生，回城后又下岗，将那余下的生命全情投入在文学里，以此支撑和翻转一直风雨飘摇的人生。我只想着自己到底该去做什么，奔波着疲乏的脚步你己经没有时间再想到自己了。我不惜一切的忙碌，生活只剩下疲累和艰辛。 空闲时，与知心朋友喝茶聊天，说到彼此，不是累不是苦也不是委曲，而是一种由然而生的悲壮和自豪。我知道对于社会我微不足道，甚至卑微的发不出声响，但是，对于我的家和我的亲人来说，我是如此重要绝非可有可无，我也许是她们的天和希望或者是她们的整个世界。如是，我感到的是前所未有的荣耀。那是责任照亮一个男人的胸怀，那是一道创世的口令，一个惊心动魄的动词。
极为难得的是，现在人们普遍认识到生命存在的价值性，生活适合的幸福感，这并非如那些理论家那样诉诸长篇大论式的叙事，而是极为通俗的两个字‘简单’，生活简单就是真理。 我猛然想起，父母陪我们前半生，自己十六岁起就离开家乡在外，下放东山峰农场当知青，回城结婚生子，下岗又找工作。那时，人生跌到了低谷。等我计划着日子过好安稳了就把他们接过来时，她们却步入了残年。我总是在错过后才领悟，那些曾经缺席的时光难以弥补；这份代价，实在太大。现在想起，时常悔意挂身。 我记记忆中印象最深的就是计划经济年代，那年冬天大雪之后，我下课回家，天已近黄昏。积雪白皑皑地拥满浏城桥到复兴街。雪厚路滑，天空阴暗，地闪雪光，路上阒静无人，我母亲排着长长的队买了几根油条和糖油粑粑给我们几姊妹吃，这些美味之所以打动人心，在于背后挟带的味觉记忆。眼界，永远都是一项不会落后的评判标准。此时我心中思绪翻腾，感激与温暖并在，担心与爱怜齐涌。那情那景我真不知道是置身何地了。 人到中年，站在生命长路的中途，前看后望皆是茫茫。前为渐已年迈的父母担忧，后为未成年的子女操心。中年的你才真正体味出上有老下有小的滋味，中年的你真实的感觉到肩头上纤绳的分量。 现在长沙城里的少男少女们依然坚信妩媚有理、诱惑无罪，尽情张扬着青春的活力与美好，而退休的大妈们在街头巷尾的空旷地跳街舞，此场景也成为了这座城市一道亮丽风景。无论是端坐在街角细细抿一口咖啡的温柔优雅，或是伴着音乐纵情起舞的大妈，她们享受着生命的美丽特权，让美丽成为与日常衣食用度一样稀松平常的本能——人美，心情美，生活更美！ 2017.8.22草于办公室
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发表于 2017-8-22 16:39:26
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发表于 2017-8-23 08:14:19
发表于 2017-8-22 17:42:08